देखभालकर्ता होने की चुनौतियाँ ,Mumbai

Mumbai मुंबई : थेरेपी में मेरे ज़्यादातर क्लाइंट पैंतीस से अस्सी साल की उम्र के बीच के हैं और उनमें से कई अपने माता-पिता, अपने सास-ससुर या अपने जीवनसाथी की देखभाल करते हैं। मैं भी अपने सास-ससुर की देखभाल कर चुकी हूँ, जो स्वास्थ्य समस्याओं और गतिशीलता से जूझ रहे थे और कुछ समय पहले ही उनका निधन हो गया। बचपन में, मैंने अपनी माँ को अपने दादा-दादी और बाद में अपने पिता की लगभग बीस साल तक देखभाल करते देखा, जब वे गंभीर स्वास्थ्य समस्याओं से जूझ रहे थे। पीछे मुड़कर देखने पर, यह आश्चर्यजनक है कि देखभाल, सामाजिक रूप से अपेक्षित होने के बावजूद, काफी हद तक अनदेखी और अदृश्य बनी हुई है।देखभालकर्ता होने की चुनौतियाँचाहे हम इसे स्वेच्छा से चुनें या अनिच्छा से, देखभाल करना हमें कई तरह से नया रूप देता है—हमारी सजगता और अति-सतर्कता चुपचाप हमें नया रूप देती है और हम दुनिया को कैसे देखते हैं। मैं विभिन्न लिंगों के क्लाइंट्स में एक पैटर्न देखती हूँ कि देखभाल से जुड़ी मान्यताओं और अपेक्षाओं के कारण, देखभाल करने वाले इस प्रक्रिया में अपने स्वयं के बर्नआउट और थकान के संकेतों को अनदेखा कर सकते हैं। अक्सर, जिन प्रियजनों की हम देखभाल करते हैं, उनके प्रति कृतज्ञता का बोझ उस अपराधबोध से जुड़ा होता है जो हमें तब महसूस होता है जब हम शिकायत करते हैं कि देखभाल करना कितना मुश्किल हो सकता है।

इसकी अपनी लागत होती है, चाहे वह आर्थिक हो, एक साथ कई काम करने पड़ें, या इसके लिए ज़रूरी ऊर्जा। देखभाल करने वाले अक्सर पीछे हट जाते हैं, मदद के लिए आगे नहीं आते और अपने कर्तव्यों का पालन करते हुए खुद को अकेला महसूस करते हैं। जब तक वे थेरेपी तक पहुँचते हैं, मैं देखता हूँ कि उनकी खुशी और उनकी जीवंतता फीकी पड़ जाती है क्योंकि वे खुद को अपने कई नुकसानों से घिरा हुआ पाते हैं। हम अपने माता-पिता, जीवनसाथी से गहरा प्यार कर सकते हैं, और फिर भी देखभाल की माँगों से थक सकते हैं। यह द्वंद्व सह-अस्तित्व में रह सकता है, और इसे स्वीकार करना हमें इंसान बनाता है। ऐसे क्षणों में जब हम अनजाने में दर्द पर पदानुक्रम थोप देते हैं, हम भूल जाते हैं कि हमें कोमल देखभाल, चिंता और एक समुदाय की भी ज़रूरत है।देखभाल के मूल में मिश्रित भावनाएँ, नुकसान की आशंका और बड़े अस्तित्वगत प्रश्न होते हैं कि हम जिनकी देखभाल कर रहे हैं, उनके लिए एक अच्छा जीवन कैसे बनाएँ। पारिवारिक देखभाल को और भी जटिल बना देता है वह इतिहास जो हम साथ लेकर चलते हैं—वह रिश्ता जो बीमारी के आने से बहुत पहले हमारे प्रियजन के साथ था।

मुझे याद है कि एक मुवक्किल ने मुझे बताया था कि कैसे उसका पालन-पोषण उसके दादा-दादी ने किया, वह अपने माता-पिता के साथ बहुत कम समय बिताता था, और एक छात्रावास में रहकर पढ़ाई करता था। पचास साल की उम्र तक पहुँचते-पहुँचते वह अपने माता-पिता दोनों की देखभाल कर रहा था क्योंकि उनकी संज्ञानात्मक क्षमताएँ कमज़ोर हो रही थीं, और उसे यह महसूस होने से नहीं रोका जा सकता था कि यह अन्याय है। उसने मुझे बताया कि कैसे अतीत के सारे ज़ख्म फिर से उभर आए और वह अपने माता-पिता के भविष्य को लेकर गहरे दुःख और त्याग की भावनाओं के बीच झूलता रहा। थेरेपी आगे बढ़ी क्योंकि वह अपनी परस्पर विरोधी भावनाओं को दूर करने और अपने माता-पिता के प्रति करुणा के साथ फिर से जुड़ने के बारे में स्पष्ट था।मैं समझता हूँ कि हर कोई एक जैसा महसूस नहीं कर सकता है—फिर भी यह सवाल कि हम जिनकी देखभाल करते हैं उनके लिए हम कैसा महसूस करते हैं, न केवल यह निर्धारित करता है कि हम कितनी देखभाल कर सकते हैं, बल्कि यह भी कि हम अपने प्रियजन के चले जाने के बाद भी अपना जीवन कैसे जीना चुनते हैं। इसलिए, देखभाल करते समय खुद पर भी ध्यान देना ज़रूरी है—अपनी अधूरी ज़रूरतों को कमतर आंकने की कोशिश किए बिना, उनके प्रति सचेत रहें और यह समझें कि देखभाल के अलावा हमारी ऊर्जा को कौन सी चीज़ें ऊर्जा देती हैं। जागरूकता का मतलब यह नहीं है कि हमारी ज़रूरतें तुरंत पूरी हो जाएँगी, बल्कि यह हमें अपने व्यक्तित्व के कुछ हिस्सों को बिना किसी कड़वाहट के ज़िंदा रखने की अनुमति देती है।

मेरी चिंता यह है कि हमने देखभाल को एक व्यक्तिगत समस्या तक सीमित कर दिया है। जब पॉलिसीधारक, संगठन, समुदाय इसके लिए जगह बनाते हैं और छुट्टी, सामाजिक समर्थन की अनुमति देते हैं, तभी हम इसे शालीनता और धैर्य के साथ झेल सकते हैं। हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि दुःख की तरह, देखभाल भी एक ऐसी चीज़ है जिसमें हममें से हर कोई किसी न किसी मोड़ पर कदम रखेगा।अपनी किताब, 'तुम ठीक हो जाओगे - दुःख से निपटने के लिए एक गाइड' में, मैं लिखती हूँ कि जीवन के लिए मेरी महत्वाकांक्षा प्यार करने, एक देखभालकर्ता के रूप में उपस्थित रहने और नश्वरता में सुंदरता को पहचानने की क्षमता है। ये ऐसे उपहार हैं जिन्हें मैं केवल अपने दुःख में ही पहचान सकती हूँ। हो सकता है कि वयस्क होना इन शाश्वत सत्यों को स्वीकार करना मात्र हो।