त्यौहारों के दौरान पुराने ज़ख्म फिर से उभर आते हैं Mumbai

Mumbai मुंबई : एक तैंतालीस वर्षीय पुरुष ग्राहक मुझसे कहता है, "त्योहारों का हफ़्ता आते ही मैं तनाव में हूँ। मेरी बहन को 'गोल्डन चाइल्ड' माना जाता है और हालाँकि मैंने खुद को ज़िम्मेदार साबित करने के लिए कड़ी मेहनत की है, मुझे नहीं लगता कि मेरे माता-पिता या बहन इसे स्वीकार करते हैं। कोई झगड़ा नहीं है, बस एक तनाव और असंतुलन है जो उत्सवों के आनंद को कम कर देता है।" मैं त्योहारों से पहले के दिनों में थेरेपी सत्रों में यही लगातार देखता हूँ जो हफ़्तों बाद भी बना रहता है। त्योहार परिवारों के भीतर जटिल, अनकही भावनाओं को उभारते प्रतीत होते हैं - वर्षों से सुलग रहे हल्के-फुल्के तनावों का एक विस्तार जो उभरकर आता है और उत्सव के उत्साह को कम कर देता है। अगर आप ऐसा अनुभव कर रहे हैं, तो आप अकेले नहीं हैं। हम स्वीकार करें या न करें, सभी परिवारों में परिवार के अन्य सदस्यों के संबंध में एक अस्पष्टता की भावना होती है। यही कारण है कि त्योहारों के अवसर पुरानी यादें और एकजुटता की भावनाएँ जगाते हैं, जो अक्सर बेचैनी और असमानता से जुड़ी होती हैं जो सुप्त पड़ी रहती हैं लेकिन फिर से सक्रिय हो जाती हैं।

मैं अक्सर अपने ग्राहकों से कहता हूँ कि परिवार, जाने-अनजाने, लेन-देन का एक अदृश्य लेखा-जोखा रखते हैं। इस लेखा-जोखा में अनसुलझे शिकायतों की एक लंबी सूची, कथित अन्याय, उपेक्षा और फिर हमारे द्वारा अपनाए गए ज़िम्मेदाराना, नैतिक व्यवहारों का लेखा-जोखा होता है। परिवार के अलग-अलग लोगों के लिए यह लेखा-जोखा अलग-अलग दिखता है और इसीलिए "अनुभूति" शब्द महत्वपूर्ण है। इसलिए, दो भाई-बहनों के लेखा-जोखा अलग-अलग दिख सकते हैं, भले ही वे अतीत में एक ही घटना से गुज़रे हों।

हंगेरियन-अमेरिकी मनोचिकित्सक और प्रासंगिक पारिवारिक चिकित्सा के संस्थापक इवान बोस्ज़ोर्मेनी नागी ने अदृश्य वफ़ादारी और अदृश्य लेखा-जोखा की अवधारणा प्रस्तुत की। इस लेखा-जोखा के मूल में वे मूल्य हैं जो रिश्तों में महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं। समानता, निष्पक्षता, देखभाल, देखा जाना और प्रयासों को स्वीकार किया जाना, ये ऐसे सूत्र हैं जो प्रत्येक लेखा-जोखा के मूल में हैं। यह किसी भी तरह से दोषारोपण या अपराधबोध पैदा करने का प्रयास नहीं है, बल्कि रिश्तों में लेन-देन पर केंद्रित है। फिर भी, जब हम इस लेखा-जोखा को लेकर चलते हैं और जब हमें असंतुलन का एहसास होता है, तो हमें नाराज़गी होती है।

त्योहारों के दौरान हम परिवार के साथ अच्छा समय बिताते हैं, जहाँ मेज़बानी, मिलन समारोह आयोजित करने और उपहार देने की संस्कृति एक ऐसा माहौल बनाती है जहाँ पारिवारिक गतिशीलता उभरने लगती है। दिनचर्या में खलल और लगातार मेलजोल, जो लोगों को एक-दूसरे के करीब लाता है, अक्सर एक ऐसा दायरा बनाता है जहाँ संकोच कम हो जाता है। जब सावधानी कम होती है, तो कभी-कभी हास्य के रूप में कहे गए शब्द भी पुराने ज़ख्मों को कुरेद देते हैं। और फिर अदृश्य बहीखाता जीवंत हो उठता है। ग्राहक अक्सर अपनी पीड़ा साझा करते हैं, जब दिवाली की पूजा उनके बिना शुरू होती है क्योंकि दूसरे भूल गए थे, या जब परिवार को व्यवस्थित करने, मेज़बानी करने या एक साथ लाने के उनके प्रयासों पर ध्यान नहीं दिया जाता या उन्हें स्वीकार नहीं किया जाता, तो वे अनदेखा महसूस करते हैं।

पारिवारिक गतिशीलता जटिल होती है, गहराई से जमी होती है और इतनी आसानी से नहीं बदलती। वयस्क होने का एक बड़ा हिस्सा यह पहचानना है कि हम इसके प्रति कैसे सचेत रह सकते हैं और कड़वाहट का शिकार नहीं हो सकते। दूसरों से अपनी अपेक्षाओं को फिर से संतुलित करने के प्रति सचेत रहना एक अच्छी शुरुआत है। बचपन की उन भूमिकाओं पर ध्यान देने का चुनाव करना जो अब हमारे काम की नहीं रहीं, हमें अपनी भावनाओं और पारिवारिक मेलजोल से पैदा होने वाली विसंगतियों को समझने के लिए कुछ जगह दे सकता है। अंत में, आत्म-करुणा दिखाने का चुनाव करना और यह स्वीकार करना कि दूसरे लोग शायद न बदलें या आपको उस तरह न देखें जैसा आप चाहते हैं, कुछ हद तक राहत दे सकता है। वयस्कता उस अनावश्यक दबाव को पहचानने में भी निहित है जो हम उत्सवों को परिपूर्ण और सामंजस्यपूर्ण बनाने की चाह में पैदा करते हैं।