प्रिय इंजीनियरों, इन उत्पादों को तत्काल नवाचार की आवश्यकता है

जनता से रिश्ता वेबडेस्क। मैंने विज्ञान का अध्ययन नहीं किया। यह केवल अंकों की कमी के कारण नहीं था; मुझे वास्तव में कभी दिलचस्पी नहीं थी। भौतिकी मुझे मनोविज्ञान का क्षेत्र लगता था और रसायन विज्ञान मेरे लिए एक रहस्य था। इसलिए, मैंने इसके बजाय पांच साल तक वाणिज्य का अध्ययन करने का फैसला किया और इसके बारे में कुछ भी याद नहीं रहा।

हालाँकि, यदि आप इस कॉलम को पढ़ने वाले एक इंजीनियर हैं - तो यहाँ एक अत्यावश्यक अपील है। विज्ञान की दुनिया में, उत्पाद नवाचार के निरंतर पथ पर हैं। यह वही है जो हमें मानव बनाता है - इसके लिए निरंतर बेहतरी और दक्षता की आवश्यकता होती है। हालाँकि, दशकों की औद्योगिक और तकनीकी क्रांतियों के साथ, कुछ उत्पाद पीछे रह गए हैं। वाणिज्य (और फिर कला) के छात्र के रूप में, इन उत्पादों को तत्काल नवाचार की आवश्यकता होती है।

सबसे पहले, हमारे पास शावर हैं। भारत में हर बाथरूम में गर्म पानी को चालू करने के लिए एक अलग क्रमचय संयोजन होता है। नॉब, लीवर और पुली टाइम मशीन की तरह लगते हैं। हम सब टॉम की तरह भीग चुके हैं और जैरी की तरह छटपटा रहे हैं जब हम यह जांचने की कोशिश कर रहे हैं कि पानी गर्म है या नहीं। हम सभी पार्ट-टाइम डीजे बन गए हैं - अनजाने में घुंडी घुमाते और घुमाते हुए।

अगला - कंघी। मुझे पता है कि कंघी किसी भी तरह से दुनिया को बदलने वाली नहीं है। लेकिन बचपन से मैंने सिर्फ दो तरह की कंघी देखी है- पतले दांतों वाली कंघी और बड़े दांतों वाली कंघी। बालों वाला कोई भी व्यक्ति इस बात की पुष्टि करेगा कि दोनों प्रकार पूरी तरह से बेकार हैं। कंघी किए हुए बाल शायद ही कभी टिकते हैं, और मैंने एक सभ्य के लिए जीवन भर कंघी करने वाले बाजारों में बिताया है। मुझे आशा है कि आप में से कुछ लोग दुनिया में कंघों की स्थिति को बदल देंगे।

यह मुझे मच्छर भगाने के लिए लाता है। मेरे जन्म के बाद से, मैंने मानवता को मच्छरों पर अंकुश लगाने के लिए बहादुरी से विकल्प फेंकते देखा है। मच्छरदानी से जो आपको कुंडलित कर देगी और घृणा में फेंक देगी। मच्छरों के लिए 'चटाई', जो मच्छरों को उड़ने और सोने के लिए आरामदायक लगे। साइड इफेक्ट के रूप में मच्छर भगाने वाली क्रीम जो इंसानों को दूर भगाती हैं। मच्छरों के तरल पदार्थ के लिए, जिनकी लाल बत्तियाँ मच्छरों के आने और मनुष्यों पर हमला करने के लिए लक्ष्य बिंदुओं की तरह काम करती हैं। यह नवाचार आपको नोबेल पुरस्कार भी दिला सकता है।

जैसे-जैसे हम घर के करीब आते हैं, मेरा अंतिम अनुरोध है - टंग क्लीनर। टूथब्रश लगातार नया कर रहे हैं। आधुनिक टूथब्रश बैटरी, वाई-फाई, ब्लूटूथ और मां के आशीर्वाद के साथ आते हैं। आपके दांतों के हर नुक्कड़ और कोने तक पहुंचने के लिए ब्रिसल सूक्ष्म छिद्रित होते हैं, जिससे आपको आश्चर्य होता है कि क्या एलोन मस्क गुप्त रूप से आपके टूथब्रश पर काम कर रहे हैं! लेकिन टंग क्लीनर इनोवेशन बैरल के नीचे सड़ रहे हैं।

टंग क्लीनर के नाम पर हमें धातु की वे पट्टियां दी जाती हैं जो औरंगजेब की तलवार से बनाई गई थीं। लोग आमतौर पर अपने दाँत ब्रश करते समय अच्छे मूड में होते हैं, 'पास आओ ...' (यहाँ आओ) गुनगुनाते हैं। लेकिन क्या तुमने वह आवाज सुनी है जो वे अपनी जीभ साफ करते समय निकालते हैं? यह हर सुबह मरने वाली लाखों स्वाद कलियों की आवाज है। मैंने इतने लंबे समय तक मेटल टंग क्लीनर का उपयोग किया है, मैंने स्वाद की सारी अनुभूति खो दी है। मैं आलू बोंडा से मैसूर बोंडा नहीं बता सकता। मुझे लगातार डर लगता है कि टूथपेस्ट वाली महिला मेरे दरवाजे पर आती है और मुझसे पूछती है कि क्या मेरे टूथपेस्ट में नमक है। और मुझे अश्रुपूरित स्वीकार करना पड़ा कि मैं किसी भी चीज का स्वाद नहीं ले सकता।

टंग क्लीनर के बारे में कुछ कीजिए, प्रिय इंजीनियरों। आप इस नवाचार के लिए कोई पुरस्कार और कोई मान्यता नहीं जीतेंगे। लेकिन मैं वादा करता हूं, मैं जीवन भर आपका ऋणी रहूंगा। मैं अपने बच्चों के पालतू जानवरों का नाम तुम्हारे नाम पर रखूंगा। मैं तेरे सम्मान में पुस्तकें लिखूंगा, और तेरी महिमा के गीत गाऊंगा। और अगर मेरे संपादक (एक बहुत ही दयालु व्यक्ति, मुझे जोड़ना चाहिए!) मुझे अनुमति देता है, तो मैं आपको समर्पित एक कॉलम भी लिखूंगा!