Lifestyle: जब हमारे प्रियजन वयस्क हो जाते, चार्ल्स असीसी द्वारा जीवन हैक

Lifestyle: “बुढ़ापे” का महत्व तब तक मेरे दिमाग में नहीं आया जब तक कि मैंने हाल ही में अस्पताल में भर्ती होने के बाद अपनी माँ की देखभाल करना शुरू नहीं किया। अब जबकि वह अपने पैरों पर खड़ी हो गई हैं, मैं देख सकता हूँ कि कुछ बदल गया है। उनके व्यवहार में पहले जैसा Self-confidence नहीं है। उनकी चाल धीमी हो गई है। उन्होंने कुछ खो दिया है। हालाँकि यह मेरे लिए स्पष्ट नहीं है कि वह क्या है, और वह इसे स्पष्ट रूप से व्यक्त करने में असमर्थ हैं, ऐसे अन्य लोग भी हैं जिन्होंने इसे स्पष्ट किया है। मैंने अतीत में उनकी रचनाएँ पढ़ी हैं, और अब इसका महत्व समझ में आने लगा है। डॉ. अतुल गावंडे ने अपनी पुस्तक, बीइंग मॉर्टल (2014) में संदर्भ प्रस्तुत किया है। सर्जन ने लिखा, “बुढ़ापा नुकसानों की एक सतत श्रृंखला है।” “पतन हमारी नियति है। मृत्यु किसी दिन आएगी।” हम में से अधिकांश, अपने जीवन के अधिकांश समय में, यह स्वीकार करने से इनकार करते हैं कि यह यात्रा वास्तव में कितनी कठिन है, वे कहते हैं। “बुढ़ापा कोई लड़ाई नहीं है। बुढ़ापा एक नरसंहार है।”

यह एक Basic सवाल उठाता है: “बुढ़ापा” का क्या अर्थ है. जिस तरह से मैं इसे अब देखता हूँ, यह कोई संख्या या चिकित्सा स्थिति नहीं है। यह वह कमजोरी है जो खुद को थोड़ा खोने और फिर थोड़ा और खोने से आती है, और फिर यह जानने से कि अब लाभ की तुलना में अधिक नुकसान होगा। मैं सीख रहा हूँ कि यह स्वीकार करना कितना कठिन है, खुद व्यक्ति के लिए। मैं अपनी माँ को कोच्चि से मुंबई ले जाना चाहता हूँ, ताकि वे मेरे साथ रहें, कम से कम कुछ समय के लिए, कम से कम तब तक जब तक वे “ठीक” न हो जाएँ। उन्होंने प्रस्ताव को अस्वीकार कर दिया। उन्होंने उस ऊर्जा के साथ इसका मुकाबला किया जो मैंने उनमें हफ्तों से नहीं देखी थी। बेताब होकर, मैंने जेनसेक्स्टी ट्राइब नामक एनजीओ की संस्थापक मीनाक्षी मेनन से संपर्क किया, जो वरिष्ठ नागरिकों के जीवन की नई कल्पना करने के लिए काम करती है। मेनन की सलाह सरल थी: “उसे अकेला छोड़ दो।” उन्होंने कहा कि इस अवस्था में किसी के साथ सबसे बुरी बात यह हो सकती है कि उसकी स्वतंत्रता छीन ली जाए। इससे हम कहाँ पहुँचते हैं? मेरी माँ का पारिस्थितिकी तंत्र यहीं है; मैं भी इसे देख सकता हूँ। उनके अधिकांश पड़ोसी उनकी उम्र के ही हैं। वे एक साथ समय बिताते हैं, वे अपनी आशाओं और दुखों पर चर्चा करते हैं।

निष्पक्ष रूप से देखा जाए तो मेरी उपस्थिति एक अजनबी तत्व थी, क्योंकि उसकी दुनिया में व्यवस्था वापस आने लगी थी। यह कहते हुए मेरा दिल टूट जाता है, लेकिन हमारी दुनिया, जो कभी एक-दूसरे से इतनी मिलती-जुलती थी, अब बहुत कम ही एक जैसी है। फिर, वह अपनी दुनिया छोड़कर मेरे साथ क्यों रहना चाहेगी. मुझे पता है कि इस तर्क से हममें से बहुत से लोगों को कोई राहत नहीं मिलती, जो इस मुश्किल में फंसे हुए हैं। भारत में 60 वर्ष या उससे अधिक आयु के 150 मिलियन लोग हैं, जो Australia की जनसंख्या से चार गुना से थोड़ा ज़्यादा है। मैं शर्त लगा सकता हूँ कि इसकी कम से कम इतनी ही संतानें इसकी चौड़ाई और लंबाई और उससे आगे तक फैली हुई हैं, जो इस विभाजन को पाटने का तरीका खोजने की कोशिश में अपने बाल नोच रही हैं। हमारे एकल परिवारों की ज़रूरतों और हमारे बुज़ुर्ग माता-पिता को दी जाने वाली देखभाल के बीच फंसी सैंडविच पीढ़ी में होना दुखद है। मेरी माँ को इतने तरीकों से खुद की देखभाल करते देखना दुखद है। यह देखकर दुख होता है कि वह कितनी कम माँग करती है, और कैसे उसने इसके बजाय अपने समुदाय, अपने पारिस्थितिकी तंत्र और अपनी निरंतर स्वतंत्रता में शक्ति और आराम पाया है। हम दोनों जानते हैं कि यह ऐसे ही नहीं चल सकता। हम जानते हैं कि और भी बदलाव आने वाले हैं।

जैसे-जैसे मैं अपनी माँ के साथ इस यात्रा पर आगे बढ़ रहा हूँ, मुझे एहसास हो रहा है कि बुढ़ापा सिर्फ़ नुकसानों की एक श्रृंखला नहीं है। यह उन नुकसानों को जितना संभव हो सके उतना कम करने के लिए एक हताश संघर्ष है। अब तक उनका सबसे मज़बूत तर्क यह रहा है: मैं उनकी जगह क्या चाहूँगा मैं विकल्प, सम्मान और सम्मान चाहूँगा। अंत में, शायद अब उन्हें अपने बेटे से सबसे ज़्यादा यही स्वीकारोक्ति चाहिए। इसलिए मैंने उन्हें आगे बढ़ने देने के लिए सहमति जताई है। मुझे यह जानकर जो शांति महसूस होती थी कि वह सुरक्षित है और उसकी देखभाल की जा रही है और वह पास है, मुझे अब यह जानकर शांति मिलेगी कि उसके पास वह चीज़ है जो वह चाहती है। क्योंकि हम जो वास्तव में चाहते हैं - समय को पीछे मोड़ना, या यहाँ तक कि इसे धीमा करना - न तो वह और न ही मैं पा सकते हैं।

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