पुणे किले में हत्या, और एक शब्द जो सब कुछ रोक सकता था

एक और अरेंज मैरिज। एक और मरा हुआ जीवनसाथी। एक और देश हैरान होने का नाटक कर रहा है। नाम बदलते हैं। जेंडर बदलते हैं। हेडलाइन नहीं बदलतीं।

पिछले महीने, त्विशा शर्मा अपनी शादी के आगे हार गईं। इस महीने, केतन अग्रवाल हैं। उससे पहले, एक और पति। एक और पत्नी। एक और मंगेतर;। एक और परिवार जो ज़ोर दे रहा है कि "सब कुछ नॉर्मल लग रहा था"।

इसमें से कुछ भी नॉर्मल नहीं है

नहीं। ऐसे देश में कुछ भी नॉर्मल नहीं है जहाँ पढ़े-लिखे बड़ों को झूठ बोलना, गायब होना - या यहाँ तक कि मारना - एक आसान सी बात कहने से ज़्यादा आसान लगता है: "मुझे यह शादी नहीं चाहिए"। सिया गोयल को बस शादी के लिए 'नहीं' कहना था। वह बात ही काफी होनी चाहिए थी। इसके बजाय, उसने बेरहमी से हत्या कर दी।

लेकिन क्यों?

'नहीं' भारत में एक बहुत बुरा शब्द है। हमारे लिए, शादी का इंस्टीट्यूशन सिर्फ़ पवित्र नहीं है। हम इसे अपनी परंपरा, अपनी संस्कृति, यहाँ तक कि अपनी ताकत के तौर पर गर्व करते हैं। परिवार महीनों बायोडेटा की तुलना करने, राशिफल मिलाने, सैलरी पर चर्चा करने, गहने खरीदने, बैंक्वेट हॉल बुक करने और आजकल, उन अजीबोगरीब सैनिटाइज्ड रील्स को पोस्ट करने में बिताते हैं। हर लॉजिस्टिकल डिटेल बहुत ध्यान से प्लान की जाती है। सब कुछ, सिवाय उस एक सवाल के जो असल में यह तय करता है कि शादी होनी चाहिए या नहीं: क्या ये दो लोग सच में एक-दूसरे से शादी करना चाहते हैं? "क्या वे राज़ी हैं?" नहीं "क्या वे मान गए हैं?" लेकिन, क्या वे सच में यह ज़िंदगी साथ बिताना चाहते हैं?

ये बहुत अलग सवाल हैं।

अब इसका मतलब यह नहीं है कि अरेंज मैरिज असल में बुरी होती हैं, या बेरहम कातिलों को उनके जुर्म से बरी कर दिया जाना चाहिए सिर्फ इसलिए क्योंकि वे परिवार का दबाव नहीं झेल सके।

लेकिन ये घटनाएं सहमति के बारे में सवाल उठाती हैं और यह भी कि भारतीय शादियों में इसे सेकेंडरी क्यों माना जाता है। सहमति का मतलब विरोध न करना नहीं है। सहमति का मतलब चुप रहना नहीं है। सहमति का मतलब सिर्फ इसलिए 'हां' कहना नहीं है क्योंकि अपने माता-पिता को निराश करना नामुमकिन लगता है। लेकिन भारत में अनगिनत शादियां ठीक इसी तरह के ग्रे एरिया में चलती हैं।

माता-पिता इसे गाइडेंस कहते हैं। बच्चे इसे एक ज़िम्मेदारी के तौर पर महसूस करते हैं। इमोशनल प्रेशर शायद ही कभी साफ़ होता है। यह सालों में जमा होता है: "हमने रिश्तेदारों को पहले ही बता दिया है"। "इनविटेशन छप गए हैं"। "अपने पिता की इज़्ज़त के बारे में सोचो"। "तुम्हारी माँ ने तुम्हारे लिए सब कुछ कुर्बान कर दिया है"। "लोग हम पर हँसेंगे"।

जब शादी की तारीख पास आती है, तो "नहीं" कहना कोई चॉइस नहीं रह जाता। इसके बजाय, यह बम फोड़ने जैसा लगता है। कोई हैरानी नहीं कि हम "छत मंगनी, पट ब्याह" पर गर्व करने वाले देश से "छत मंगनी, पट फिर" बन गए हैं। यह शर्म की बात है।

इसलिए, लोग ना नहीं कहते। वे मुश्किल बातचीत को टाल देते हैं। वे सीक्रेट रिश्ते बनाए रखते हैं। वे खुद को यकीन दिलाते हैं कि वे "एडजस्ट" कर लेंगे। उन्हें उम्मीद है कि शादी के बाद प्यार आ जाएगा। वे खुद को छोड़कर सबको खुश करने की कोशिश करते हैं। कभी-कभी, वे बेरहमी से हत्या का भी सहारा लेते हैं।

हिंसा हेडलाइन है, कहानी नहीं

फिर शादी का इंस्टीट्यूशन अपनी पवित्रता, इज्ज़त और खुशी खो देता है। तो इसमें कोई हैरानी नहीं कि इनमें से बहुत सी कहानियाँ दुखी शादियों में खत्म होती हैं। गलत शादियां। गलत शादियां। बिना प्यार की शादियां। कुछ तलाक में खत्म होती हैं। एक छोटी, डरावनी माइनॉरिटी हिंसा में खत्म होती है - जैसे केतन के साथ हुआ।

हिंसा हेडलाइन है। सहमति न होना कहानी है।

इसीलिए शादी के अंदर होने वाली हर चौंकाने वाली हत्या हमें एक अजीब सवाल पूछने पर मजबूर कर देती है - सिर्फ एक इंसान के बारे में नहीं, बल्कि भारत में शादी के आस-पास के कल्चर के बारे में। क्योंकि ज़बरदस्ती हमेशा ज़बरदस्ती जैसी नहीं लगती। कभी-कभी यह इमोशनल ब्लैकमेल जैसी लगती है। कभी-कभी यह गिल्ट जैसी लगती है। कभी-कभी यह ज़िम्मेदारी में लिपटा प्यार जैसा लगता है।

कुंडली और कैटरर्स के बीच कहीं, हम भूल गए हैं कि शादी कोई फैमिली प्रोजेक्ट नहीं है। यह सबसे करीबी कानूनी, इमोशनल और फाइनेंशियल पार्टनरशिप है जिसमें दो बड़े लोग कभी शामिल हो सकते हैं। फिर भी, कई भारतीय घरों में, माता-पिता CEO की तरह काम करते हैं जो कॉर्पोरेट मर्जर की देखरेख करते हैं। वे कैंडिडेट को शॉर्टलिस्ट करते हैं, उम्मीदों पर बातचीत करते हैं, टाइमलाइन तय करते हैं और रेप्युटेशन मैनेज करते हैं। याद है, गिरिबाला सिंह? हाँ, मुझे पता है - हम ऐसा नहीं करना चाहेंगे, है ना?

असली फ़ैसले लेने वाले

अरेंज मैरिज सिस्टम में, दूल्हा और दुल्हन फ़ैसले लेने वाले नहीं, बल्कि स्टेकहोल्डर बन जाते हैं। वही परिवार जो शादियों के सफल होने पर क्रेडिट लेते हैं, वे जांच या बुराई बर्दाश्त नहीं कर पाते, जब उनके बनाए कल्चर में किसी प्रपोज़ल को मना करना या अपनी पसंद का पार्टनर बताना नामुमकिन लगने लगता है। शादी की प्लानिंग कर रहे हर माता-पिता को अपने बच्चे से पूरी प्राइवेसी में एक सवाल पूछना चाहिए - बिना किसी रिश्तेदार, बिना किसी प्रेशर और बिना किसी इमोशनल नतीजे के: अगर आप आज 'नहीं' कहते हैं, तो क्या कल भी आपको प्यार महसूस होगा?

अगर जवाब पक्का नहीं है, तो वह मंज़ूरी नहीं है। वह कम्प्लायंस है। और कम्प्लायंस शादी के लिए एक खतरनाक बुनियाद है।

हमें पृष्ठभूमि सत्यापन को वैकल्पिक मानना ​​भी बंद करना होगा। परिवार साज-सज्जा पर लाखों खर्च करते हैं लेकिन यह समझने में कि उनका भावी बेटा या बहू वास्तव में कौन है, उसका एक अंश भी खर्च करने में संकोच करते हैं। पेशेवर पृष्ठभूमि की जांच कुंडली मिलान की तरह ही नियमित होनी चाहिए। इससे भी महत्वपूर्ण बात यह है कि हमें जोड़ों को शादी से पहले एक साथ सार्थक समय बिताने को सामान्य बनाना चाहिए। कुछ वर्षों तक डेटिंग की। यदि संभव हो तो यहां तक ​​कि रहना भी। छह पर्यवेक्षित कॉफी बैठकों में अनुकूलता का पता नहीं लगाया जा सकता है जबकि चिंतित माता-पिता बाहर इंतजार कर रहे हैं।

शादी कोई शादी नहीं है. यह एक मंगलवार है - अपने अवैतनिक बिलों, बीमार माता-पिता, रोते हुए बच्चों, जली हुई रोटियाँ, टूटे फ्रिज ... और असाधारण थकावट के साथ। उन वास्तविकताओं का आकलन बायोडाटा के माध्यम से नहीं किया जा सकता है।

जबरदस्ती बनाम सहमति

अंततः, समस्या वास्तव में विवाह ही नहीं है। समस्या जबरदस्ती है. जिस क्षण "हां" एकमात्र स्वीकार्य उत्तर बन जाता है, एक तयशुदा विवाह तय होना बंद हो जाता है। यह एक जबरन विवाह बन जाता है। यह अंतर मायने रखता है क्योंकि जबरन विवाह को केवल शारीरिक बल द्वारा परिभाषित नहीं किया जाता है। इसे स्वतंत्र और सूचित सहमति के अभाव से परिभाषित किया गया है। जब तक हम यह नहीं पहचान लेते कि भावनात्मक जबरदस्ती शारीरिक जबरदस्ती जितनी ही शक्तिशाली हो सकती है, तब तक हम अनुपालन को विकल्प समझने की भूल करते रहेंगे।

पुरुष बनाम महिला की बहस नहीं

अंततः, इन त्रासदियों से सबक यह नहीं है कि महिलाएं कभी-कभी खतरनाक हो सकती हैं। न ही ये कि पुरुष हमेशा खतरनाक होते हैं. ऐसा तब होता है जब मनुष्य खतरनाक होते हैं जब वे मानते हैं कि अपने परिवार को निराश करना अपनी पसंद का प्रयोग करने से भी बदतर है।

भारत एक ऐसा देश बन गया है जहां युवा वयस्कों से मार्केटिंग ईमेल प्राप्त करने से पहले, ऐप डाउनलोड करने से पहले, ऑनलाइन कॉफी ऑर्डर करने से पहले सहमति मांगी जाती है। फिर भी हम यह तय करने से पहले कि वे अपना शेष जीवन किसके साथ बिताएंगे, उनकी वास्तविक सहमति मांगने के लिए अभी भी संघर्ष कर रहे हैं।