क्या आप 'ड्रामा ट्रायंगल' में फँसे हैं? 3 ऐसे टॉक्सिक रोल जो झगड़े को बनाए रखते

हम सब अपनी बुराइयों से लड़ रहे हैं। कभी-कभी बढ़ा-चढ़ाकर बताई गई स्थितियों, टाली जा सकने वाली उथल-पुथल से बेवजह का ड्रामा होता है – ऐसा ड्रामा जो थका देने वाले और बहुत ज़्यादा उत्तेजित करने वाले माहौल की वजह से होता है। यह आपका काम की जगह, घर, या पब्लिक जगहों पर पागलों की तरह जमा भीड़ हो सकती है।

1968 में, सैन फ्रांसिस्को के साइकेट्रिस्ट स्टीफन बी. कार्पमैन ने बताया कि ड्रामा ट्रायंगल इंसानों के बीच बातचीत का एक सोशल मॉडल है। यह एक तरह की नुकसान पहुंचाने वाली बातचीत को दिखाता है जो झगड़े में लोगों के बीच हो सकती है। (सौजन्य: विकिपीडिया)

ट्रायंगल में फंसा हुआ

कार्पमैन ड्रामा ट्रायंगल या DDT लोगों के बीच खराब तालमेल के बारे में बताता है, जिसमें हिस्सा लेने वाले लोग अपने आप तीन बदलती भूमिकाओं में से एक को अपना लेते हैं: विक्टिम (खुद को बेबस महसूस करना), सताने वाला (आरोप लगाने वाला और बुरा-भला कहने वाला), और बचाने वाला (मददगार/ज़रूरी)। समस्याओं को सुलझाने के लिए कदम उठाने के बजाय, ये किरदार अक्सर ड्रामा को लंबा खींचने के लिए भूमिकाएँ बदल लेते हैं।

झगड़ों या सोच में मतभेद होने पर लोग तीन तरह के तुरंत और ज़हरीले व्यवहार करते हैं। सबसे साफ़ संकेतों में से एक है बार-बार वही करना। “अगर आप सोचते हैं, “मेरे साथ हमेशा ऐसा होता है,” या “मैं बार-बार एक ही स्थिति में फँस जाता हूँ,” तो इसका मतलब हो सकता है कि आप मौजूदा झगड़े पर अकेले जवाब देने के बजाय बार-बार होने वाले पैटर्न में फँस गए हैं। दूसरे संकेतों में लगातार बेबसी की भावना, खुद को दोष देना, लगातार दूसरों की मदद करने से नाराज़गी, या अपनी कोशिशों के बावजूद खुद की तारीफ़ न होना शामिल है। जब अलग-अलग रिश्तों या झगड़ों में एक जैसे इमोशनल अनुभव सामने आते रहते हैं, तो अक्सर यह बताता है कि ड्रामा ट्रायंगल चल रहा है,” दीप्ति चांडी, थेरेपिस्ट और COO, अन्ना चांडी एंड एसोसिएट्स ने कहा।

जब वही बहस बिना किसी हल के बार-बार दोहराई जाती है, और ध्यान समस्या को सुलझाने से हटकर दोष देने, बचाने, या बेबस महसूस करने पर चला जाता है, तो झगड़ा ड्रामा ट्रायंगल में फँस सकता है। सुजय हॉस्पिटल, 7 हिल्स हॉस्पिटल, क्रिटिकेयर हॉस्पिटल से जुड़ी, इंडिपेंडेंट प्रैक्टिशनर, साइकोलॉजिस्ट/साइकोथेरेपिस्ट धारा घुंटला के अनुसार, “एक कपल घर के कामों को लेकर बार-बार बहस कर सकता है, जिसमें एक पार्टनर कहता है, "मुझे सब कुछ करना है," जबकि दूसरा डिफेंसिव या क्रिटिकल हो जाता है। काम की जगह पर, एक मैनेजर टीम के किसी सदस्य को सीखने में मदद करने के बजाय लगातार उसकी गलतियों को ठीक करने के लिए दखल दे सकता है। हर कोई बातचीत से इमोशनली थका हुआ निकलता है, लेकिन असल में कुछ भी नहीं बदलता।”

कैरेक्टर्स की पहचान करना

इन रोल्स को पहचानने का सबसे आसान तरीका है कि झगड़े के दौरान अपने डिफ़ॉल्ट रिस्पॉन्स पर ध्यान दें। “अगर आप अक्सर खुद को कमज़ोर महसूस करते हैं, गलत समझा जाता है, या आप किसी के आगे आकर प्रॉब्लम सॉल्व करने का इंतज़ार करते हैं, तो हो सकता है कि आप विक्टिम रोल में हों। अगर आपका मन दूसरों की प्रॉब्लम को बचाने, सलाह देने या ठीक करने की ज़िम्मेदारी लेने का है, तो हो सकता है कि आप रेस्क्यूअर रोल में हों। और अगर आप बुराई, इल्ज़ाम, कंट्रोल या गुस्से से रिएक्ट करते हैं, तो हो सकता है कि आप परसेक्यूटर रोल में हों। यह समझना ज़रूरी है कि ये रोल फिक्स नहीं होते,” चैंडी बताते हैं।

असल में, लोग अक्सर एक ही झगड़े में उनके बीच घूमते रहते हैं क्योंकि हर एक कुछ समय के लिए एक इमोशनल ज़रूरत को पूरा करता है, जैसे कंट्रोल, वैलिडेशन या राहत पाना। एक रेस्क्यूअर जिसे लगता है कि उसकी कद्र नहीं हो रही है, वह जल्दी ही विक्टिम जैसा महसूस करने लग सकता है, जबकि एक विक्टिम फ्रस्ट्रेशन बढ़ने पर परसेक्यूटर रोल में आ सकता है।

पर्सनैलिटी ट्रेट्स

चैंडी बताते हैं, “हमारे जीवन के अनुभव ड्रामा ट्राएंगल में हमारी भूमिकाओं को काफी हद तक प्रभावित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, कोई ऐसा व्यक्ति जिसे संघर्ष करते समय लगातार ध्यान, देखभाल या वैलिडेशन मिला हो, उसके विक्टिम रोल में जाने की संभावना ज़्यादा हो सकती है। जो लोग दूसरों की मदद करने से मकसद या सेल्फ-वर्थ महसूस करते हैं, वे अक्सर खुद को रेस्क्यूअर की भूमिका में पाते हैं। जिन लोगों ने आलोचना, दोष या गुस्से के ज़रिए कंट्रोल, वैलिडेशन या असर पाना सीख लिया है, वे परसेक्यूटर की भूमिका की ओर ज़्यादा झुक सकते हैं।”

यह ध्यान रखना ज़रूरी है कि ये भूमिकाएँ शायद ही कभी सोच-समझकर लिए गए फ़ैसले या सोच-समझकर लिए गए विकल्प होते हैं। इन पैटर्न को जितना ज़्यादा रिवॉर्ड या वैलिडेशन मिलता है, उतनी ही ज़्यादा संभावना है कि हम उन्हें दोहराएँगे, खासकर तनाव या झगड़े के समय में।

कैसे बचें

पहला कदम यह पहचानना है कि आप जो भूमिका निभा रहे हैं, वह क्या है और ऑटोमैटिकली रिएक्ट करने से पहले रुकें। घंटला कहते हैं, “किसी पर इल्ज़ाम लगाने या चीज़ों को ठीक करने की जल्दबाज़ी करने के बजाय, अपनी ज़रूरतों को साफ़-साफ़ बताने, अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी लेने और हेल्दी बाउंड्री बनाने पर ध्यान दें। इससे डिपेंडेंसी के बजाय कोलेबोरेशन को बढ़ावा मिलता है और असली प्रॉब्लम-सॉल्विंग के लिए जगह बनती है।”

एम्पावरमेंट डायनामिक (TED) को लेखक और लीडरशिप कंसल्टेंट डेविड एमराल्ड वोमेलडॉर्फ ने कार्पमैन के ड्रामा ट्राएंगल के एक पॉज़िटिव विकल्प के तौर पर बनाया था। घंटला यह कहते हुए खत्म करते हैं, “TED विक्टिम की जगह एक ऐसे क्रिएटर को लाने के लिए बढ़ावा देता है जो सॉल्यूशन पर फोकस करता है, परसेक्यूटर की जगह एक चैलेंजर को लाने के लिए जो कंस्ट्रक्टिव फ़ीडबैक देता है, और रेस्क्यूअर की जगह एक ऐसे कोच को लाने के लिए जो बिना दखल दिए सपोर्ट करता है। यह बदलाव डिपेंडेंसी या क के बजाय कॉन्फिडेंस, अकाउंटेबिलिटी और हेल्दी रिश्तों को बढ़ावा देता है।