हमारे सबसे बुरे समय के बाद भी जीना संभव है, यहाँ तक कि फलना-फूलना भी संभव

हानि कठिन है. एक व्यक्ति की मृत्यु उन लोगों के जीवन में एक खालीपन छोड़ जाती है जिन्हें वह पीछे छोड़ जाता है। लेकिन आत्महत्या से मृत्यु हमें प्रश्न, अपराधबोध, अफसोस, क्रोध और यहां तक कि निराशा भी दे सकती है। समाज मृतक को ऐसे व्यक्ति के रूप में देखता है जिसने 'आसान रास्ता' अपनाया है, भले ही सबसे गंभीर आत्म-नुकसान को अंजाम देने में कुछ भी आसान नहीं है। न ही सहायता प्राप्त करना हमेशा आसान होता है, न ही प्रियजनों के विचार हमेशा सबसे अधिक आश्वस्त करने वाले होते हैं।

मैं 10 साल का था जब मैंने पहली बार अपना जीवन समाप्त करने के बारे में सोचा। मुझे शयनकक्ष में गोल-गोल घूमना, कैंची की एक बड़ी जोड़ी पकड़कर खुद को सबसे खराब काम करने के लिए मनाने की याद ताजा हो गई है। मेरे भाई की हाल ही में मृत्यु हो गई थी और उसकी मृत्यु ने मेरे ब्रह्मांड को असुरक्षित और अस्थिर बना दिया था। मृत्यु कोई ऐसी चीज़ नहीं है जो अन्य लोगों के साथ घटित होती है, यह मेरे परिवार के साथ भी घटित हो सकती है, मैंने सीखा और यह खोज बहुत असहनीय थी। मुझे समझ नहीं आ रहा था कि मैं कैसे आगे बढ़ सकता हूँ। मेरे पास किसी को अपना डर बताने के लिए न तो अंतर्दृष्टि थी और न ही शब्दावली, यह समझाने के लिए कि दुनिया अचानक कैसे अंधकारमय हो गई थी और मैं डर गया था।

मैं 21 साल का था - वह मेरा जन्मदिन था - जब एक रिश्तेदार की अचानक हुई टिप्पणी ने मुझे आश्वस्त किया कि दुनिया मेरे बिना बेहतर थी, कि अगर मैं खुद को हटा दूं तो हर कोई अधिक खुश होगा। कुछ साल पहले मेरी माँ की मृत्यु हो गई थी और वर्षों तक इस क्षति ने मुझे खालीपन का एहसास कराया, जैसे मैं कांच की दीवार के दूसरी तरफ से दुनिया को देख रहा हूँ। उस जन्मदिन पर, किसी भी चीज़ ने मुझे बेहतर महसूस नहीं कराया। केक, उत्सव और जन्मदिन के उपहारों के बावजूद, मेरे दिमाग ने मुझे आश्वासन दिया कि वे सभी मेरे बिना बेहतर होंगे। वे खुश और स्वतंत्र होंगे और मेरे दोस्त, इसके विपरीत सभी सबूतों के बावजूद, शायद मुझे वैसे भी पसंद नहीं करते थे। मेरी योजनाएँ, चाहे वे कितनी भी कमज़ोर क्यों न थीं, आख़िरकार शून्य हो गईं। जब मैं रो रही थी तो एक दोस्त ने मुझे संभाला और वह पल किसी तरह बीत गया।

मैं 36 साल का था जब मैं बिस्तर पर पड़ा हुआ था और 24 साल की उम्र में अवसाद का सबसे बुरा दौर झेल रहा था। मैंने दोस्तों से दूरी बना ली थी, संदेशों का जवाब देना बंद कर दिया था, मैं काम करने में कामयाब रहा लेकिन मेरा जीवन शून्य हो गया था। मैंने कुछ भी महसूस नहीं किया और कुछ भी नहीं होने की कामना की। मैं जीना बर्दाश्त नहीं कर पा रहा था लेकिन इसके बारे में कुछ भी करने में सक्षम नहीं था। मैं निश्चित रूप से मदद मांगने में असमर्थ था। नितांत जड़ता ने मुझे जीवित रखा।

10 सितंबर विश्व आत्महत्या रोकथाम दिवस है। विषय है 'कार्रवाई के माध्यम से आशा पैदा करना' और संकट के इन क्षणों में, जो मैंने बताया है, आशा पाई जा सकती है: मैं अभी भी मौजूद हूं। मैं बच गया। मैं भी फला-फूला हूं.

उस भयानक पल को जीना संभव है जो ऐसा महसूस हो सकता है कि यह कभी खत्म नहीं होगा। बेशक, यह उतना आसान नहीं हो सकता जितना कुछ लोग विश्वास करना चाहेंगे। लेकिन यह असंभव नहीं है. भले ही आप बिस्तर पर लेटे हुए यह विश्वास कर रहे हों कि आपका दिमाग आपको जहर में डुबाने की कोशिश कर रहा है, एक समय में एक ही सांस लेना संभव है। मेरा तावीज़ पिछली बार जीवित रहने की स्मृति है, यह याद रखना कि यह क्षण समाप्त हो जाएगा।