मेरे स्कूल के दिनों में, हमारे पास एक ऐसा शिक्षक था, जिसके पास संभवतः शारीरिक दंड के लिए सबसे अनोखा बहाना था, जिसे उन्होंने सबसे नवीन अनुशासनात्मक कार्यान्वयन - 70 के दशक की भारतीय शिक्षा प्रणाली का आधार - दो लकड़ी के तराजू - एक साथ रखे हुए - से दूर कर दिया।
"आप देख रहे हैं," वह कहता था, जब वह हमारे ड्रिल-क्लैड बॉटम पर बेतहाशा पिटाई करता था, "मैं एक गरीब आदमी हूं और दीपावली के लिए पटाखे नहीं खरीद सकता। इन तराजू की आवाज़ और आपकी खुशी की चीखें उत्सवों के सबसे करीब हैं।"
सीमित संसाधनों वाले एक लेखक के रूप में, हमारे लंबे समय से दिवंगत शिक्षक की तरह, मैंने भी कम बजट में चीजों का आनंद लेने के तरीके ढूंढ लिए हैं। (यद्यपि किसी भी जीवित प्राणी को नुकसान पहुंचाए बिना।) उदाहरण के लिए, हमारे अपार्टमेंट परिसर को छोड़े बिना वन्यजीवों को देखना।
पिछले हफ्ते, सुबह-सुबह, जब मैं अपनी छत का दरवाज़ा खोलने ही वाला था, मैंने देखा कि तस्वीर में सज्जन व्यक्ति (जो मैंने कांपते हाथ से खींची थी) अपने साथ अंतरंग पल बिता रहे थे। यह सामान्य ज्ञान है कि बंदर ऑटो-कामुकता के सबसे आकस्मिक और विपुल चिकित्सकों में से हैं, और विशेष रूप से इस बात की परवाह नहीं करते हैं कि हममें से कुछ ऐसे भी हो सकते हैं जो ऐसे मामलों में अधिक रूढ़िवादी दृष्टिकोण पसंद करते हैं।
घर में सभी की नाजुक भावनाओं की रक्षा के हित में, मैंने बहादुरी से सभी दरवाजे युद्ध स्तर पर बंद कर दिए। हमारे रसोइया और पड़ोसी के ड्राइवर को ऐसा इसलिए करना पड़ा क्योंकि उसी समय मुझे एक महत्वपूर्ण फोन कॉल पर ध्यान देना था। हमारे घर के प्रवेश द्वारों को भली भांति सील करके, हमने सोचा कि इससे पहले कि वह खुद को उत्साही आत्म-प्रेम की एक और लड़ाई के लिए प्रेरित करे, बंदर को डराना समझदारी होगी। और यह हमने ऊपर-नीचे कूदकर, एल.आर. का मिश्रण गाकर किया। एस्वारी के पुराने हिट.
पूरी तरह से अप्रभावित, लेकिन हमें राहत की बात यह है कि थोड़ी देर के बाद, ऊबा हुआ व्यक्ति अपने आप ही चला गया।
घर की महिलाओं को आश्वस्त करते हुए कि डरने की कोई बात नहीं है, कुछ मिनट बाद, मैं अपने शयनकक्ष में चला गया। बिस्तर के मेरे किनारे पर लेटा हुआ पाया, बिल्कुल घर जैसा लग रहा था, मेरा कामेच्छा वाला सिमियन परिचित। जाहिर तौर पर वह खुली खिड़की से अंदर घुसने में कामयाब रहा। जब मैं अनायास चिल्लाई (इस बार लता मंगेशकर की आवाज में), तो वह एक सेकंड के लिए हाथ में मौजूद गतिविधि से रुक गया, जो, शुक्र है, अब मेरी गेलुसिल की बोतल से एक बड़ा घूँट ले रहा था। फिर उसने मेरी ओर आँखें घुमाईं और बाकी बोतल ख़त्म करने के लिए आगे बढ़ा। यदि एंटासिड पीना सहवास के बाद के धुएं के बराबर का एक प्रकार का प्राइमेट-वर्ल्ड है, तो मैंने एनिमल प्लैनेट पर उस एपिसोड को मिस कर दिया होगा।
पांच मिनट बाद, घर के दूसरे छोर पर अपने कार्य डेस्क की सुरक्षा के तहत, जहां मैं एक और महत्वपूर्ण फोन कॉल ले रहा था, मुझे सुरक्षाकर्मी, माली और मेरी पत्नी ने सूचित किया कि तट साफ है।
अडयार या उसके आसपास रहने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए, यदि आप उसकी छाती के फर पर चाकलेटी गुलाबी धब्बों वाला एक बंदर देखते हैं, तो कृपया उसे फार्मास्युटिकल आतंकवाद के साथ संयुक्त प्रदर्शनवाद के लिए रिपोर्ट करें।
कुछ दिनों बाद, जब मैं गैस्ट्रिक समस्याओं से पीड़ित एक चिकने लंगूर के इतने करीब होने की उत्तेजना से उबर रहा था, तो जाहिर तौर पर सरीसृपों की बारी थी।
'सार,' इंटरकॉम पर हमारे वॉचमैन नंबर वन का सोप्रानो आया। 'तहखाने में बड़ा पम्बू, सार, तुरंत आओ!'
मैंने अपनी पत्नी की ओर देखा. मैं ऐसा तब करता हूं जब डेरिंग-डू की आवश्यकता वाली कोई भी चीज़ शामिल होती है। उसने कहा, 'यह वाला नहीं, दोस्त। यह आप पर है।'
इंटरकॉम फिर से बज उठा.
'यह एक किंग कोबरा है, सार!' यह वॉचमैन नंबर दो था।
दस मिनट बाद, मैं बेसमेंट में था। मैं पहले ही चला गया होता अगर यह एक महत्वपूर्ण विदेशी व्यापार कॉल के लिए नहीं होता जो गलत नंबर पर निकला। इस समय तक, सांप पकड़ने वाला आ गया था, और उसने किंग कोबरा को पकड़ लिया था। मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि उसके हाथ में केवल एक छोटा सा, हिलता हुआ प्लास्टिक कवर था।
'किंग कोबरा क्या इतने छोटे होते हैं?' मैंने सज्जन से पूछा।
'क्या किंग कोबरा, सर?' आदमी ने हंसते हुए कहा। 'यह सिर्फ एक हानिरहित बूढ़ा घास वाला सांप है।'
मैंने वॉचमैन नंबर दो पर एक नज़र डाली।
'तुम्हें कैसे पता चला कि यह किंग कोबरा है?' मैंने उससे पूछा।
उन्होंने कहा, 'इससे जोर से सिसकारी निकली, सार, मैं कसम खाता हूं।' 'दो या तीन बार।'
इसके बाद एक छोटी सी खामोशी छा गई। जिसके बाद चौकीदार नंबर वन बोला.
'वह मैं था, सार,' उसने अपने सिर के पिछले हिस्से को खुजलाते हुए, आँखें नीची करते हुए कहा। 'पंबू को देखकर मैं डर गया और अनायास...'
वह शर्म से मुस्कुराया और एक प्रशिक्षित शास्त्रीय नर्तक के योग्य हाथ और आंख के इशारे किए जिससे सिलसिलेवार सिसकारियों की उत्पत्ति के बारे में कोई संदेह नहीं रह गया।
'मुझे डर है कि मैं आपकी मदद नहीं कर सकता,' मैंने कहा। 'क्योंकि बंदर ने मेरा गेलुसिल पी लिया।'
सीमित संसाधनों वाले एक लेखक के रूप में, हमारे लंबे समय से दिवंगत शिक्षक की तरह, मैंने भी कम बजट में चीजों का आनंद लेने के तरीके ढूंढ लिए हैं। (यद्यपि किसी भी जीवित प्राणी को नुकसान पहुंचाए बिना।) उदाहरण के लिए, हमारे अपार्टमेंट परिसर को छोड़े बिना वन्यजीवों को देखना।
पिछले हफ्ते, सुबह-सुबह, जब मैं अपनी छत का दरवाज़ा खोलने ही वाला था, मैंने देखा कि तस्वीर में सज्जन व्यक्ति (जो मैंने कांपते हाथ से खींची थी) अपने साथ अंतरंग पल बिता रहे थे। यह सामान्य ज्ञान है कि बंदर ऑटो-कामुकता के सबसे आकस्मिक और विपुल चिकित्सकों में से हैं, और विशेष रूप से इस बात की परवाह नहीं करते हैं कि हममें से कुछ ऐसे भी हो सकते हैं जो ऐसे मामलों में अधिक रूढ़िवादी दृष्टिकोण पसंद करते हैं।
घर में सभी की नाजुक भावनाओं की रक्षा के हित में, मैंने बहादुरी से सभी दरवाजे युद्ध स्तर पर बंद कर दिए। हमारे रसोइया और पड़ोसी के ड्राइवर को ऐसा इसलिए करना पड़ा क्योंकि उसी समय मुझे एक महत्वपूर्ण फोन कॉल पर ध्यान देना था। हमारे घर के प्रवेश द्वारों को भली भांति सील करके, हमने सोचा कि इससे पहले कि वह खुद को उत्साही आत्म-प्रेम की एक और लड़ाई के लिए प्रेरित करे, बंदर को डराना समझदारी होगी। और यह हमने ऊपर-नीचे कूदकर, एल.आर. का मिश्रण गाकर किया। एस्वारी के पुराने हिट.
पूरी तरह से अप्रभावित, लेकिन हमें राहत की बात यह है कि थोड़ी देर के बाद, ऊबा हुआ व्यक्ति अपने आप ही चला गया।
घर की महिलाओं को आश्वस्त करते हुए कि डरने की कोई बात नहीं है, कुछ मिनट बाद, मैं अपने शयनकक्ष में चला गया। बिस्तर के मेरे किनारे पर लेटा हुआ पाया, बिल्कुल घर जैसा लग रहा था, मेरा कामेच्छा वाला सिमियन परिचित। जाहिर तौर पर वह खुली खिड़की से अंदर घुसने में कामयाब रहा। जब मैं अनायास चिल्लाई (इस बार लता मंगेशकर की आवाज में), तो वह एक सेकंड के लिए हाथ में मौजूद गतिविधि से रुक गया, जो, शुक्र है, अब मेरी गेलुसिल की बोतल से एक बड़ा घूँट ले रहा था। फिर उसने मेरी ओर आँखें घुमाईं और बाकी बोतल ख़त्म करने के लिए आगे बढ़ा। यदि एंटासिड पीना सहवास के बाद के धुएं के बराबर का एक प्रकार का प्राइमेट-वर्ल्ड है, तो मैंने एनिमल प्लैनेट पर उस एपिसोड को मिस कर दिया होगा।
पांच मिनट बाद, घर के दूसरे छोर पर अपने कार्य डेस्क की सुरक्षा के तहत, जहां मैं एक और महत्वपूर्ण फोन कॉल ले रहा था, मुझे सुरक्षाकर्मी, माली और मेरी पत्नी ने सूचित किया कि तट साफ है।
अडयार या उसके आसपास रहने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए, यदि आप उसकी छाती के फर पर चाकलेटी गुलाबी धब्बों वाला एक बंदर देखते हैं, तो कृपया उसे फार्मास्युटिकल आतंकवाद के साथ संयुक्त प्रदर्शनवाद के लिए रिपोर्ट करें।
कुछ दिनों बाद, जब मैं गैस्ट्रिक समस्याओं से पीड़ित एक चिकने लंगूर के इतने करीब होने की उत्तेजना से उबर रहा था, तो जाहिर तौर पर सरीसृपों की बारी थी।
'सार,' इंटरकॉम पर हमारे वॉचमैन नंबर वन का सोप्रानो आया। 'तहखाने में बड़ा पम्बू, सार, तुरंत आओ!'
मैंने अपनी पत्नी की ओर देखा. मैं ऐसा तब करता हूं जब डेरिंग-डू की आवश्यकता वाली कोई भी चीज़ शामिल होती है। उसने कहा, 'यह वाला नहीं, दोस्त। यह आप पर है।'
इंटरकॉम फिर से बज उठा.
'यह एक किंग कोबरा है, सार!' यह वॉचमैन नंबर दो था।
दस मिनट बाद, मैं बेसमेंट में था। मैं पहले ही चला गया होता अगर यह एक महत्वपूर्ण विदेशी व्यापार कॉल के लिए नहीं होता जो गलत नंबर पर निकला। इस समय तक, सांप पकड़ने वाला आ गया था, और उसने किंग कोबरा को पकड़ लिया था। मुझे यह देखकर आश्चर्य हुआ कि उसके हाथ में केवल एक छोटा सा, हिलता हुआ प्लास्टिक कवर था।
'किंग कोबरा क्या इतने छोटे होते हैं?' मैंने सज्जन से पूछा।
'क्या किंग कोबरा, सर?' आदमी ने हंसते हुए कहा। 'यह सिर्फ एक हानिरहित बूढ़ा घास वाला सांप है।'
मैंने वॉचमैन नंबर दो पर एक नज़र डाली।
'तुम्हें कैसे पता चला कि यह किंग कोबरा है?' मैंने उससे पूछा।
उन्होंने कहा, 'इससे जोर से सिसकारी निकली, सार, मैं कसम खाता हूं।' 'दो या तीन बार।'
इसके बाद एक छोटी सी खामोशी छा गई। जिसके बाद चौकीदार नंबर वन बोला.
'वह मैं था, सार,' उसने अपने सिर के पिछले हिस्से को खुजलाते हुए, आँखें नीची करते हुए कहा। 'पंबू को देखकर मैं डर गया और अनायास...'
वह शर्म से मुस्कुराया और एक प्रशिक्षित शास्त्रीय नर्तक के योग्य हाथ और आंख के इशारे किए जिससे सिलसिलेवार सिसकारियों की उत्पत्ति के बारे में कोई संदेह नहीं रह गया।
'मुझे डर है कि मैं आपकी मदद नहीं कर सकता,' मैंने कहा। 'क्योंकि बंदर ने मेरा गेलुसिल पी लिया।'
Krishna Shastri Devulapalli